Pas de mail le vendredi, merci

Le vendredi, tout est permis. Les Américains avaient déjà inventé le «Friday Wear», c’est-à-dire la tolérance pour une tenue plus décontractée dans les entreprises le dernier jour de la semaine. Désormais, la mode est aux «No E-mail Friday», une initiative lancée chez Intel pour encourager les salariés à mieux communiquer entre eux, de préférence de vive voix, sans passer par l’ordinateur.

La rentabilité ne passe pas par les mails
Contrairement aux apparences, ce n’est pas une question de sociabilité mais de productivité. Car la formulation des mails, elliptique et moins formelle qu’un courrier écrit, est parfois mal comprise, nécessitant ensuite un surcroit d’autres explications. En outre, l’incessant flux de mails qui tombent dans une boîte empêcherait le salarié de se concentrer. D’autant qu’après avoir pris connaissance d’un mail sur son Blackberry, par exemple, il lui faut compter en moyenne quatre minutes pour retrouver son niveau d’attention maximal sur la tâche interrompue.

La société U.S. Cellular estime que ses 7.000 employés passent en moyenne 1h30 chaque jour sur leur boîte électronique. Aux Etats-Unis, certaines sociétés préconisent de répondre à ses mails uniquement pendant des plages horaires dédiées à cet effet.

(20min)

Gluma

There was a perfect man and a perfect woman. They met each other at a perfect party. They dated for two perfect years. They had the perfect wedding and the perfect honeymoon. They had two perfect children. One day the perfect man and the perfect woman were driving in there perfect car, they saw an elf by the side of the road, being the perfect people they were they picked him up.

Well as the perfect man and the perfect woman were driving with the elf, somehow they got into an accident. Two people died and one lived.

Who died and who lived?

The perfect woman, because the perfect man and elves aren’t real.

Si uite si un om care gandeste logic!

Splendide !!!!!!!

Voici la version d’une question “bonus” de chimie posée à l’université de Nanterre.

La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ….

Question Bonus: « l’enfer est-il exothermique¹ ou endothermique² »
(¹ : évacue la chaleur, ² : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaitre comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaitre à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrées en enfer, les âmes n’en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d’entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer…

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l’enfer se dilate à une moindre vitesse que l’entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer
éclate.

2) si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m’ayant affirmé durant ma première année d’étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie.

Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n’arrêtait pas de crier “Oh…. mon Dieu !….”

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Sa fii cool

Coolimea din Romania - In universul adolescentin de astazi sa fii “cool” inseamna sa fii pe trend. Sa asculti drum’n’bass si indie. Sa arati ca o fata daca esti baiat si ca un clovn daca esti fata. Sa ai parul colorat strident si capete de morti pe haine. Sa fii complet innebunit dupa arta in general, dar mai ales dupa fotografie. Sa fii pe Hi5. Sa fii pe Hi5 in grupul “Darama-s-ar scolile”. Sa stai toata ziua pe la TNB, pe TNB preferabil. Sa ai hainele pline de buline sau dungi orizontale. Sa ai poze cu tine pupand o sticla de bere. Sa mergi in Vama. Sa ai skate shoes. Sa ai cat mai multe perechi de conversi. Sa ai cercei cu frunze de marijuana pe tine dar sa nu fi tras niciun fum de absolut nimic in viata ta. Sa ai un jurnal in care povestesti cum ai vrut sa iti tai venele. A.Gheorghe (via stefan)

Sa fii cool e important dar parca in ultima vreme este la fel de important sa vorbesti despre asta. De cativa ani in coace, oameni culti de pe planurile mioritice publica articole de vulgarizare privind psihologia maselor sau a adolescentilor. Tipul asta de articole apar in reviste gen Catavencu, Dilema Veche, Idei in dialog ( mai rar), 7 seri si altele si sunt probabil ceea ce au in comun revistele enumerate mai sus cu cele roz bombon pe care le cumpara domnisoarele pe plaja. Marea diferenta este ca Andrei Gheorghe scrie despre adolescenti si superficialitate cu scarba lui caracteristica, cu sarcasm si superioritate pe gand in revistele de femei articolele vor sa fie mai mult stiintifice…

Una peste alta, ne place analiza psihologica si psihologia de balta ; ne place sa ne comentam semenii ( … sa i analzam si mai ales sa i dezaprobam), de parca nu ne-am conforma toti unor standarde stociale mai mult sau mai putin rigide. Sunt sigura ca autorul insusi isi apleaca cateodata urchea la ce zic revistele despre el si se imbraca sau se poarta “cool” pentu conditia si starea lui sociala…

Tot ceea ce fac copilasii ca sa fie “cool” denota superficialitate. Dar cand a fost adolescenta altfel decat superficial? Cand au fost copilasii altfel decat naivi si neexperimentati ?

Mi se pare interesant sa descoperi care sunt cliseele momentului ..ele se schimba si uneori poate fi amuzant sa le depistezi dar m-am plictisit sa facem asta foarte des, ca sa se vanda ziarul , revista, site ul. Ma intreb de ce nu exista o opera cel putin la fel de celebra ca si Miorita care sa sublinieze placerea de a barfi a romanilor. Mi se pare ca suntem la fel de pesimisti pe cat  de interesati de capra vecinului , in special daca ea este moarta.

Din commenturile de la articoluld e mai sus :

”

Acum in tendinte e ca fetele sa fie bisexuale… ne-aparat sa-ti pui o poza pe hi5 (dak esti fata) sarutand-o pe alta ca altfel nu esti trendy/cool, nu? Doar visezi la un five “trendy”, “pretty”, “cute”, “diva”… Va plac comment-urile de la baieti gen “urmam eu”, “sunteti cute amandoua”, “vreau si eu..:*”, “hot pic”.. penibil.

Tot “trendy”/cool e sa dai profile comments sau comment-uri la poze gen messenger :|.. wtf?!?”

O zi faina dragii mei! Si sa nu fiti speriati de ideea de “cool”. Cred ca in urmatoarele numere ale revistei vor scrie despre cat de cool este sa fii complet uncool…deci n aveti nici o sansa: orice ati face o sa va incadrati intr-un tipar.

sunt tanar

Sunt tanar doamna
Autor versuri: Mircea DinescuSunt tanar, Doamna, vinul ma stie pe de rost
si ochiul sclav imi cara fecioarele prin sange,
cum as putea intoarce copilul care-am fost
cand carne-mi infloreste si doar uitarea plange.

Sunt tanar, Doamna, lucruri am asezat destul
ca sa pricep caderea din somn spre echilibru,
dar bulgari de lumina dac-as manca, satul
nu m-as incape inca in pielea mea de tigru.

Sunt tanar, Doamna, tanar cu spatele frumos
si vreau drept hrana lapte din sfarcuri de cometa,
sa-mi creasca ceru-n suflet si stele in os
si sa dezmint zapada pierdut in piureta.

Sunt tanar, Doamna, inca aripile ma tin
chiar de ating pamantul pe aproape cu genunchii,
aceasta putrezire ma-mbata ca un vin
caci simt curgand printr-insa bunicile si unchii.

Sunt tanar, Doamna, tanar, de-aceea nu te cred,
oricat mi-ai spune, timpul nu-si ascute gheara
desi arcasi cetii spre mine isi reped
sagetile vestirii, sunt tanar. Buna seara!

De ce m-as marita cu tine?

”

I’ve always joked around with Marius that there are only 3 reasons I’ve wanted to marry him.

1. When I was in Romania for the first time I went with some friends to visit some of Brasov’s historical sites. One of those sites was Cetate, a medieval fortress. Cetate is now both a place to visit and also a restaurant. While we were there a wedding party appeared and was admitted with fanfare — a trumpeter sounded there arrival and a guard demanded a password for their entry. I was entranced and thought how much I’d love to get married in such a place. After Marius and I got engaged and chose Cetate for our wedding reception, I told him that one of the reasons I wanted to marry him was so that I could have my wedding at Cetate.

2. Marius works for R.A.T. I don’t actually know what the acronym stands for but R.A.T. is the public transportation system. People who work for R.A.T. do not have to pay a fare to ride the buses, trams or trolleys within the city they work in. Also they can have one person with them who rides free. And their spouses and children are given passes that relieve them of having to pay a fare. When I found this out I told Marius that I wanted to marry him so I wouldn’t have to pay to ride the buses, trams or trolleys in Brasov.

3. When Marius and I first got engaged his friends told me that I would get a Romanian citizenship right away. I was very excited because I knew that in 2007 Romania would become part of the European Union and if I had a Romanian citizenship before that, I would automatically be given an E.U. citizenship. And how amazing would that be! To have a U.S. and E.U. citizenship. Because the “joke” has always been that Marius wanted to marry me as a way to get to the States (so many people warned me of this!) I used to tell him that actually it was the other way around. I wanted to get a Romanian citizenship and that’s why I was marrying him. I have since learned that I don’t automatially get a Romanian citizenship. I would need first to become a legal resident here and then live here for an additional 3 years before I would qualify for Romanian citizenship. So I won’t be getting my E.U. citizenship after all.

Well, out of the 3 reasons I married at least 2 have come to fruition.

”

luat de aici http://doriblog.wordpress.com/2006/08/28/why-i-married-marius-tongue-in-cheek/

barbatul ideal

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:

- Nu va deranjati, continuati!

Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…

Clisee

…din categoria zise ca sa nu taci din gura…

- Mă mănâncă … (pielea, mâna, urechea, pula, pizda, coaiele, piciorul etc)
- Mănâncă şi tu pe (ea, ele etc)

“cat e ceasul?” - “cat imi dai pe el?” sau “pai.. cam 100 de para” (dupa care zambeste tamp evident)

“ai fost la mare?” - “da.. la mare distanta poate”

unde esti tu, Ţepeş Doamne….

ma leesi?!

noi sa fim sanatosi !

fii antena

ma rog… / ROAGA-TE !

Sa mori tu !

la cumpana dintre ani

FUTUI zise prinţesa

“-Te duci sa te culci? -Nu, ma duc sa dorm ca n-am cu cine sa ma culc…”

“-Cand…maine? -Nu…azi…ca e trecut de ora 12…”

sa-ti moara la intrare

“Tot Banatu’i fruncea!”

of course my horse

ce sa-ti spun ! bine ca esti tu destept !

Ma copile, la ora asta se vine acasa?

“l-am dat la politehnica, la calculatoare, ca-i de viitor”

cind e sa ai ghinion, si-n pizda dai de cuie

Gogule, probleme mah?

singurica, singurica?

In momente de lipsa de comunicare : “-Si…ce mai faci?”

…si marmota invelea ciocolata in staniol..

“Sanatate si virtute! Sa aveti mereu ce…!”

“Da doamna, stiu si eu cum e, acum eu sunt in focuri cu aia mica, da la liceu, iar la anu cu ala mare, ca da la facultate!”

rushinica

parerea mea

Bashir (cronica….pentru cunoscatori)

Dragostea tine 3 ani , iubirea 11 min

Bashir

Iarba!

Sarma, sarma,sarma,sarma

ma dusei sa trec la olt

daca petre nu e, nimic nu e

dragos, cata,horia,vlad

hegemonie, joc politic

locul II(5 puncte diferenta!!)

varzaaaaaaaaaaaa

da,da,da,da copacii infloriti / cultivator de vise interzise de lege /piata romana , nr 9/ ma lustruisem, ma lustrisem,ma lustrisem pe bombeu / si ma prinde bine rolul sa stau toata ziua n pat/

6-0

Sticla de ice tea + carbuni de gratar

clatite si la multi ani

vai draga , ce par superb ai! (ca de oaie)

ou cu reactie

Batman, Batman!

Pragmatism ( dupa o poveste adevarata)

Un tip rupe relatia cu prietena sa si deschide un thread pe un forum in care zice asa:

Cand un baiat si o fata incheie o relatie, trebuiesc inapoiate cadourile? Ce parere aveti? Mie mi se pare normal, din momentul in care ai investit timp, bani si sentimente in acea relatie macar partea financiara sa ti-o recuperezi ca sa nu iesi cu totul in pierdere.

Dupa ce lumea incepe sa-l intrebe daca glumeste, aflam asa:

 

Quote:

Originally Posted by PigBrother Cea mai mare penibilitate auzita saptamana asta. Cum sa ceri mah cadourile facute fetei inapoi? Madre de Dios, daca mai sunt d-astia ca tine, nu ma mir ca femeile cred ca suntem niste porci.

Cum de ce? Ptr. ca am suferit si o pierdere financiara, pe langa una emotionala!

Deci…facusem mai demult un calcul cam cat investisem in ea, in cadouri si alte cheltuieli adiacente:
-o adaptor bluetooth ptr computer 30RON
-un ursulet de plus 20RON
-un film pe DVD 30RON
-o carte 30 RON
-o pereche de chiloti 10RON
-facut cinste cam o data la 2 sapt cu un suc, sau altceva -cam 5Ron*20 de ori=100RON
-un avort -100RON(pe asta nu am inteles de ce a trebuit sa-l platesc eu…dar in fine…nu am zis nimic ptr. ca o apucasera istericalele)
-cateva zeci de prezervative-50 RON
-scos o data la pizza impreuna cu niste prietene de ale ei -40RON
-cumparat ciocolata, suc si alte de-ale gurii cand venea la mine acasa(5RON*50=250RON)

Hai sa zicem cu alte chestii de care nu imi aduc aminte ca se ridica totul pe la 700-800RON ptr. un an de relatie.
Ea in schimb mi-a dat un medalion, un mouse de computer, niste chestii aromatice si alte cateva maruntisuri care se ridica la maxim 30RON si nu prea mi-au folosit la nimic.

Dupa aceste cheltuieli m-am ales cu sex cam de 2-3 ori pe sapt. si o felatie pe sapt(adica cu totul am obtinut in medie 150 de partide de sex si vreo 70 de felatii). In general am iesit mai ieftin cu aceasta prietena decat daca ma duceam la curve de pilda, deci hai sa zicem investitia nu a fost chiar asa de rea.
Dar dupa ce am aflat ca m-a inselat, m-am gandit sa iau si celelalte chestii pe care i le-am dat(ursuletul, cartea, DVD-ul,etc.) ptr. ca valoreaza mai mult si sunt mai folositoare decat lucrurile pe care mi le-a dat ea mie. Mi se pare logic!

Mai departe radeti singuri! Postul il gasiti aici - link.